Нужны ли психологу знания бармена?

Есть мнение, что бармен - это хороший психолог. Грубо говоря, он обязан понимать поведение своих гостей, считывать их эмоции, дабы направить общение в правильное русло и заработать побольше чаевых. Поэтому каждому, кто хочет стать "великим" барменом, необходимо знать некоторые основы этой гуманитарно-естественной науки.

Доля правды в этом есть. Бармену действительно приходится решать ряд важных психологических задач, причём не только с гостями, но и со своим коллективом, начальством и психофизиологическим состоянием (ночные смены, грамотный сон, релаксирующие методики). Но здесь всё-таки идёт речь больше о "житейской" психологии, а не теоретической. К своему сожалению, я не знаю ни одного бармена, использующего знания Фрейда, Юнга, Олпорта, Скиннера, Выготского, Бернштейна, Узнадзе и прочих светил психологии. Пипл об этом правда не знает, поэтому приравнивает бартендеров к психотерапевтам.....

Теперь вопрос. А нужны ли психологу основы барного дела, миксологии, производства алкогольных напитков? Большинство ответит, что вообще не нужно, другие скажут, что для общей эрудиции не помешают. Найдутся и те, которые признают, что в баре можно получить неплохие коммуникационные навыки. Но вот вряд ли кто-то вам скажет, что понимание процесса перегонки поможет вам создать тренинг. А я говорю, что поможет.

Есть у меня такой предмет в универе, называется "Изменённые состояния сознания". На одной из лекций преподаватель рассказывал и показывал нам, как многие шарлатаны-психотерапевты зарабатывают нехилые бабки, с помощью своих "волшебно-исцеляющих" уникальных методик.

Как это работает? За основу берётся какое-нибудь простое психологическое упражнение, например разминка голоса. Обычно его выполняют перед публичными выступлениями, например, театралы, политики, или просто для развития речи. Оно не очень сложное, его может выполнить каждый. Сперва мы постукиваем пальцами по лицу, по вискам, затем производим несколько вдохов и выдохов (первый - очень глубокий медленный вдох, быстрый и резкий выдох, второй - вдох, короткой очередью, медленный выдох). Таким образом, мы размяли наши лёгкие. Затем сделайте выдох, затем вдох и произносим каждый звук до тех пор, пока у нас хватит дыхания. Итак, вдыхаем и начинаем:

ииииииииии

эээээээээээ

аааааааааа

оооооооооо

ууууууууууу

 

Эта последовательность не случайна, мы начинаем со звука самой высокой частоты - "и". Если мы при этом положим ладонь на голову, то ощутим легкую вибрацию кожи. Это свидетельство более интенсивного кровообращения. Произнесение звука "э" активизирует область шеи и горла, мы это можем почувствовать, приложив руки к шее. Произнесение звука "а" благотворно воздействует на область грудной клетки. При произнесении звука "о" усиливается кровоснабжение сердца, а упражнение со звуком "у" оказывает положительное воздействие на нижнюю часть живота.

Усиление кровоснабжения, в свою очередь, активизирует работу мозга, мышц и всего тела в целом, так как кровь несёт с собой кислород. После этого у вас будет ощущение легкости и свободы, а голос будет звонким. Если к этому добавить ещё несколько дыхательных упражнений, то появится эффект легкого опьянения.

Знающие люди (психологи) этому не удивляются. Они более или менее осведомлены в анатомии и физиологии центральной нервной системы. Для обычного человека это чудо. И вот тогда "волшебники", "целители" и "колдуны" приплетают ко всему этому легенду и цену. А народ клюет.

В 90-е в нашей стране это было сплошь и рядом. На фоне безработицы, голода, разгула преступности и всеобщей депрессии  "специалисты" по саморазвитию и очищению  были светом в конце пост-перестроечного туннеля. Последователи хранителей космической энергии, "потомки" тибетских монахов и многие другие собирали людей в спортивных залах  и проводили там свои "магические" сеансы. И вот расслабление и лёгкость после выхода из транса представлялось ничем иным, как земной энергией, которая с этого момента - внутри каждого. Люди ходили по залу с закрытыми глазами, трогали друг друга, исполняли какие-то конвульсивные танцы, обретая таким образом мир и гармонию внутри себя, при помощи знания магии бородатого мудреца. Они даже не догадывались, что за всем этим стоит обыкновенная телесная терапия и холотропное дыхание. Но какая разница, ведь с ними происходило что-то необычное, им легко и хорошо. И какая разница, что этот чудо-наставник проповедывал теорию о запекании разума.

Примерно так всё и происходило. Люди, интеллигентные, нормальные отдавали свои деньги в надежде обрести счастье. А шарлатаны, пользуясь знаниями психологии, зарабатывали себе состояние.

Пожалуй, этот этап можно назвать началом дискредитации психологии в нашей стране.

К чему я вообще всё это начал? Мы же вообще говорили с вами о производстве алкоголя, а закончили трансперсональными учениями. Дело в том, что к зачёту нам задали придумать свою "охмуртельную" методику и продемонстрировать её остальным.

В данный период я подрабатываю в виски-баре. Там от нас требуют не просто знания ассортимента, но и многие другие подробности, включая сам процесс производства шотландского напитка. Поэтому мне пришла в голову идея связать перегонку с очищением разума.

Создание подобных методик делается по принципу русской народной сказки "Каша из топора", где каша - это реальное психологическое упражнение, а топор - легенда, сказка и прочие атрибуты "охмурения".

В моём случае "каша" - вхождение в транс, "топор" - легенда о связи между человеком и виски. Вхождение в транс, штука не очень сложная. Мы это проходили ещё в Зимней Психологической Школе. Как рассказывал нам преподаватель по "Эриксоновской психологии", человек находится уже в трансе перед самим сеансом, так как думает, что что-то сейчас будет происходить.
Вот что из этого вышло:

 

Сеанс по очищению разума - Вода Жизни.

Сегодня мы собрались с Вами на сеансе очищения наших мыслей для того, чтобы наша жизнь стала ярче, осознаннее и лучше. В повседневной суете нашей современной и полной мусора жизни , навязанной информации , мы не в состоянии осознать поток, содержание и качество наших мыслей.

Ведь именно наши мысли определяют наше поведение, успех и личную жизнь. Но с каждым днем, нам все тяжелее обращаться к нашему разуму, который перегружен ненужной информацией и делами из вне. И чтобы избавиться от гнета повседневной суеты мы обратимся за помощью к Воде Жизни.

Вода Жизни  на латинском языке - Aqua Vita , на кельтском usige beathe. Именно так называли шотландские монахи легендарный напиток, известный сегодня как виски. (Тут я достаю бутылки из-под виски. В одной реально налит виски, в другой вода, но cама бутылка пропитана ароматом шотландского дистиллята).

Нет, не подумайте , в очистке разума нам поможет не дегустация, а дистилляция.

Согласно древним преданиям шотландского монаха Джона Кора (реально существовавшего человека, с именем которого связано первое письменное упоминание о виски), человек произошел из воды с высокогорья Шотландии, той самой , с помощью которой создают виски. 

Именно поэтому у нас много общего с этим замечательным напитком.

 Для того, что бы привести в порядок наше сознание, нам необходимо пробудить память нашей воды, синхронизируясь с процессом производства виски*. Так как он определяет успех и качество напитка, начиная с сушки солода и заканчивая выдержкой в дубовых бочках.

А сейчас устраивайтесь поудобнее, мы начинаем с вами процесс очищения своих мыслей.

Я попрошу взять вас эти ватные тампоны, пропитанные водой жизни, и обмазать ими запястье, шею и щёки. Так мы сможем установить первичный контакт с Aqua Vita (на самом деле тампоны пропитаны водой, но так как вода взята из бутылки, в которой был Скотч, то соответственна она приобрела его аромат).

Закройте глаза. Вы чувствуете как ваш живот поднимается под воздействием дыхания всё медленее и медленее. Из-за этого ваше тело расслабляется,  вам становится спокойно. Вы видите перед собой голубое небо, ощущая тепло, которым пропитывается ваше тело, ведь вы лежите в ячменном поле. Ячмень согревает и успокаивает. 

Теперь вы чувствуете себя ещё расслабление, так как вас окунули в теплую воду вместе с с ячменем. Вода теплая и нежная. Она пробуждает в вас тёплые воспоминания и ощущения. Чувствуете их? Видите их? Вспомните эти моменты, когда вам было хорошо, оставьте самые важные и значимые для вас. Все неудачные, страшные, неприятные моменты не нужны вам. Они всплывут вместе с заболевшим и не созревшим ячменём. Но для начала вы должны вспомнить и подумать о них (даю секунд 30).......Ну как? Вам неприятно? Забудьте. Они теперь от вас далеко на поверхности, с некачественным ячменём. Я их забираю.

Вам же снова тепло и мягко. Вы лежите среди солода - мягкого ячменя. Вы успокаиваетесь и согреваетесь  молодым солодом и приятными воспоминаниями. Теперь вы начинаете ощущать цели, которых хотите достичь, но они так мягки и слабы, как только что вымоченное зерно.


Вы оказываетесь в печи, где вы, ваши мысли, ваши цели затвердевают, как солод.  Солод приобретает дымность, а ваше сознание уверенность. Но оно так же твёрдо и сухо, как полученный ячмень. Вам жарко, но в тоже время вы тверды и непоколебимы.

Вас перемалывают в муку вместе с копченым солодом  и твёрдыми мыслями. Вас снова погружают в теплую воду, вас снова обдаёт тепло и лёгкость. Мысли и цели теперь ближе к вам. Вы едины с ними. Почувствуйте это.

Но не стоит забывать о страхах и трудностях, которые подстерегают нас на пути достижения своей мечты. Они будут вас одолевать и мешать идти к своей цели. Осознайте их, почувствуйте. Он сеют неуверенность и страх.

Я бросаю к вам дрожжи. Эти существа начинают поедать смуту. Мечты кажутся вам ближе и доступнее, а страхи смешнее и неказистее. Вам снова тепло. Вы чувствуете как температура поднимается и вы переходите в парообразное состояние. Вместе со своими мечтами, целями и тёплыми воспоминаниями вы поднимаетесь в верх, к змеевику, где переходите в жидкообразное состояние и становитесь едиными. Осознайте это. Все остальное осталось на дне, оно слишком тяжелое, чтобы взлететь.

Вы почти чисты и уверенны в себе. Но остался последний этап. Пришла пора избавиться от ненужных людей. Завистников и грубиянов, которые держат вас и препятствуют вашему развитию. Поэтому я снова нагреваю чан. Становится жарко. Завистники и мелкие люди не выдерживают и испаряются. Вы их больше не знаете. Деспотичные начальники, забияки и прочие выродки, которых вы считали Кем-то, больше не будут такими.

Вы снова испаряетесь вместе со своим положительным опытом, друзьями, успехами, уверенностью и удачами. Ваш путь лежит через змеевик. Ощущения подобны ощущениям от аквапарка. Вы настолько легки и чисты, что просто летите по трубе. Но нечисть не хочет вас отпускать. Она устремляется за вами по змеевику и вот вот догонит вас. И вот, когда она почти рядом, я закрываю кран. Все плохое остается позади....

 Теперь вы находитесь в дубовой бочке, наедине со всем прекрасным и хорошим. Здесь свет приглушен, дерево дышет, согревает. Ваши цели, мечты, люди, которые вам нравятся, воспоминания - они теперь с вами. Неудачи, страхи, нехорошие люди - они забыты, их больше нет. Последние сомнения испаряются через поры бочки, их забирают "ангелы". Вы твердеете, становитесь сильнее, мудрее и спокойнее. Настало время открыть бочку.
Когда я щелкну, вы откроете глаза и вольётесь в эту жизнь, как выдержанный виски - успешно....

* - Рассмотрим этом процесс подробнее, что бы вы поняли,с чем мы собираемся столкнуться.

1.     Исходным сырьем для виски является ячмень. Его собирают и вымачивают в теплой воде , где некачественные и заболевшие зерна всплывают на поверхность воды. Далее качественное зерно сушат в солодильнях , где оно прорастает. Таким образом, в зерне вырабатывается сахар, необходимый для дальнейшего производства.

2.     Копчение. Прорастание зерен прерывают, коптят его в печке на торфе. Это придает солоду дымный аромат , свойственный шотландскому виски.

3.     Брожение. Копченое зерно перемалывают в муку, затем муку бросают в горячую воду и варят. Фильтруют. В полученную сладкую жидкость «Wort» добавляют дрожжи. Начинается брожение. Дрожжи поедают сахар и выделяют углекислый газ и спирт. Таким образом, получается брага «wash still» .

4.     Дистилляция. Брагу заливают в перегонный аппарат «pot still». Жидкость нагревают. Из-за разности кипения спирта и воды  спирты испаряются , а затем конденсируются в змеевике и путем охлаждения переходят в жидкообразное состояние. Полученную жидкость «low wines» дистиллируют второй раз. Во время перегонки мастер дистилляции отделяет от перегонного спирта головы ( 1й выход ) , сердце ( 2й выход ) и хвосты ( 3й выход). Хвосты и головы содержат вредные вещества. Сердце же – аромат и вкус!

5.     Выдержка. Полученный дистиллят заливают в дубовую бочку из-под хереса и бурбона. Там напиток приобретает вкус , цвет , аромат и мягкость . В процессе выдержки оставшиеся вредные вещества ("доля ангелов" )испаряются через поры бочки.

А вот как этот сеанс создавался:

Глава 7. "Я просто хотела повеселиться...."

 Читать предыдущую главу

В среду я снова пришёл в Viva Cuba, и снова  на тренинг. И снова мы учили новый танец.

У всех, наверно, уже создалось впечатление, что в Viva Cuba не существует ничего кроме тренингов и танцев. Аналогичное чувство складывалось и у меня. Но есть объяснение этому явлению. Viva Cuba очень держится за гостей, а гостям нравятся всякие прикольные фишки, ну например, танцующий персонал.

Вместе с хореографом Лизой (знакомой нам по предыдущему танцу), появился ещё один чувак, очень похожий на Дэниэля Крейга, но не с таким пропитым лицом. Он-то и ставил нам новый танец. Танец из фильма Кабарэ. Танец, который принесёт мне потом 500 рублей и награду первому курсу моего факультета.

Танец я не вижу смысла описывать. Уж лучше попросите меня вам его показать)

Мы проторчали 2,5 часа и нормально танец за это время поставить, конечно, не смогли, поэтому договорились продолжить в четверг. Кстати, о предыдущем танце с лягушками и банджо разговоров не было. Видимо, про него решили поскорее забыть……

После танца я подошел к барной стойке и заговорил с барменом Даниилом. Поводом послужила карта с коктейлями, которую он рассматривал. До этого она не попадалась мне на глаза.

- А это что за коктейли?

- Да, это наши фирменные типа. От московского бартендера.

- И как?

- Что как?

- Ну на вкус.

- Да ничё так. Вот, мне выучить до конца недели надо.

- А карта давно появилась?

- Месяца три назад.

- И ты  все ещё её не выучил?

- Чувак, я так-то тут неделю работаю.

“Ситуация….” Как любит  выражаться один мой друг. Тут вообще, кто-нибудь работает больше месяца?

Такие тут, конечно, были, но в меньшинстве. Viva Cuba “любит” перемены среди персонала и всячески “способствует” этому. Особо активно в этом направлении работает управляющий Коля. Как? Об этом я уже рассказывал в предыдущей главе.

Есть мнение, что быстрее всего учишься в бою, и я согласен с этим. Если вы пережили хотя бы одну пятницу в общепите, то вы можете смело считать, что прошли «курс молодого бойца». Но для начала мне предстояло поработать в четверг.

Мы должны были работать в баре втроем. Я и два бармена Серёги. Те самые, с которыми я познакомился ещё в первый день. Они мне оба импонировали. От них веяло надежностью, оба имели нехилый опыт работы в баре и такой же нехилый рост. Может, поэтому я их видел старшими наставниками.

В подсобке я обнаружил бармена кофейни Жеку, готовившего молочный коктейль. Он сильно суетился, нервничал и, в результате, не помыл за собой миксер. В самой кофейне я неожиданно обнаружил Саню, парнишку с тренингов. С понедельника он не попадался мне на глаза, поэтому я решил, что его не взяли на работу, ведь Саня хотел в Viva Cuba.

Кстати, я ни слова не сказал об остальных кандидатах на работу в Viva Cuba. Вечно недовольную Юлю и взрослую Свету взяли в Лаунж-караоке - бар на верхнем этаже, “Шутника” забрали в ресторан-пивоварню, ну а Саню и ещё одну блондиночку определили в кофейню. Остальных либо не взяли, либо напугали танцами.

Бар- менеджер Кирилл оставил меня Серёгам.

- Ты сегодня делаешь то, о чём они тебя попросят, и смотришь за их работой.

- А много сегодня народу будет?

- Побольше, чем в понедельник, поэтому не зевай.

Серёга, тот которого я раньше всех узнал, отправил меня делать саур-микс. Пока я резал лимоны, нарезал заодним и палец. Предыдущие порезы ещё не очень зажили, и попадание на них сока лайма или лимона вызывало болезненные ощущения. В напальчнике и плохом настроении я отправился делать сироп. Кирилл рассказывал мне, что количество сахара должно совпадать с количеством воды, то есть в идеале количество чашек сахара равно количеству чашек с водой. Исходя из этого, я,  как образцовый работник Viva Cuba, пошёл с чашкой и кувшином набирать сахар. Серёга это заметил:

- Да нахрена ты так всё усложняешь. Вот, берёшь кувшин, зачерпываешь им сахар до половины и заливаешь кипятком.

- Но Кирилл говорил, что в таком случае объём сахара не совпадает с объёмом воды.

- Да какая разница. Кирилл вообще педовка, меньше его слушай.

Серёга сразу поменялся в моих глазах. Он говорил спокойно, но грубовато и вальяжно.  Старый вояка, повидавший все ужасы войны, смотрящий на все гражданские бытовые проблемы с  цинизмом и пренебрежением. Таким  теперь я его видел,  и желания спрашивать и говорить с ним о всякой ерунде больше не возникало.

Мы вернулись обратно в подсобку, где Серёга обнаружил грязный миксер.

- Эт че за х**ня? –  возмутился Серёга.

- Это Жека поработал.

- Это который из кофейни?

- Да.

- Ну, тогда с ним надо пообщаться.

А вот тут Серёга  уже напомнил мне криминального авторитета.

Жека не был найден в кофейне, к своему счастью. И к тому моменту, когда он нашёлся в районе кухни, Серёга малость остыл, поэтому объяснялся спокойно.

- Тебя как зовут?

- Женя.

- Меня Серёга. – Сказал мой “наставник”, пожимая ему руку. – Я, конечно, понимаю, что у тебя тоже бывает запара, но ты все же место за собой не забывай мыть, а то после тебя другим тоже работать надо. Понимаешь?

- Ага.

- Ну вот и отлично, думаю, мы поняли друг друга.

Вновь пожав руки, «стороны» разошлись: Жека побежал мыть миксер, а Серый вернулся к своим делам.

Тут Лилия позвала всех на собрание. 

Когда все оказались на месте, Лилия села рядом с Серёгой и обратилась к нему:

- Ты будешь хорошим барменом, но не в этом заведении. Поэтому - до свидания, было приятно вместе поработать.

Серёга слегка вздохнул и с понимающим видом встал и ушёл.

Лилия  продолжила собрание, как будто Серёги никогда и не было. Несмотря на то, что она не пояснила причины, по которой уволили Серого, никто вопросов по этому поводу не задавал, включая меня.

Одна из вещей, которую Viva Cuba сразу воспитывает у своего персонала, это умение не задавать лишних вопросов и много не размышлять. Соображать нужно быстро, и не только когда  готовишь коктейль.

В очередной раз мы разбирали стоп-лист. На этот раз у нас не оказалась Hennessy X.O..

- Альтернатива, Энрико. – скомандовала Лилия.

- Hennesy V.S.OP. или Martel X.O., если второй, конечно, есть, – ответил “выживший” Серёга, он же Энрико

- Лайла, проверь.

- Написано, что есть бутылка.

- Ну и славно.

Лилия затянулась сигаретой. Вообще я дурел от того, сколько людей курит в общепите. Почти все, включая директора и управляющего!

- Скажи мне, Ляньсяо, что значит V.S., V.S.O.P. и X.O.?

- Выдержка коньяка.

- А конкретнее?

- Ну V.S. – 2 года, V.S.O.P. – 4 года, а X.O. – 6 лет.

- Неправильно. Энрико, поправь.

- V.S. в купаж входят коньячные спирты от 2,5 лет.. V.S.O.P. содержит коньячные спирты от 4,5 лет, ну и X.O. – от 6 лет соответственно.

- Вот это правильный ответ.

Купаж означает смесь. Коньяк делается из нескольких коньячных спиртов.

Смешивание спиртов разной выдержки помогает коньяку приобрести определённый сбалансированный вкус. Аналогичным способом производятся почти весь виски.

- Хорошо, Ляньсяо. Давай попробуем так. Что может называться  коньяком?

- Ну, я пока не знаю.

- Арарат - это коньяк?

- Да.

- Ох, Ляньсяо. Работаешь уже вторую неделю, пора наконец-то начать разбираться в таких вещах.

- Но на бутылке же написано коньяк.

- Давай я на кока-коле напишу, что это Jack Daniels. Может, тоже виски получится?

Уж прессует так прессует.

- Коньяком может называться напиток, полученный путём дистилляции нефильтрованного вина, в провинции Cognac. Всё остальное бренди.

- Hennessy - тоже бренди, – заявил Энрико.

- Ага. Любой коньяк - это бренди, только вот не каждый бренди - это коньяк.

Аналогично и с Шампанским. Шампанское производится в провинции Шампань. Всё остальное - игристые вина.

Собрание закончилось, и мы с Серегой отправились за бар. Он закурил. И тут появился Коля.

- Ты чё обалдел?!

- Что?

- Как что? Ты куришь за барной стойкой! Где твои стандарты?! Быстро вынул.

Серёга затушил сигарету, а Коля пошёл за стол к Лилии и подозвал к себе сотрудников.

- Опять этот клоун всех на ковер вызывает, – сказал Серёга.

- Зачем?

- Интересуется насколько ты готов развлекать публику, и что ты можешь для этого сделать.

Через некоторое время Серёге пришел заказ на Мохито.

- Можно я сделаю? – попросил я.

- Давай, а я пока горячий Тодди сделаю.

Я научился делать мохито без блокнота, но как говорил наш старший бармен Лёша, в идеале мохито нужно делать за 30 секунд.

Пришёл Кирилл. Он наблюдал за тем, как Серёга наливает виски.

- Наливай через джиггер.

- А?

- Наливай через джиггер.

- Смеёшься? Я и без мерника в состоянии налить 50 грамм.

- Спорим, что ты не точно налил?

- Спорим.

Проверить Кирилл не успел, так как его позвал Жека.

- Почему ты его не послушал?

- Да ну его.

- Ну он же барменеджер?

- Ага. Ушлепок он. Вот Лёха – норм бармен.

Вскоре меня самого позвали. Начал разговор Коля с недавних событий.

- Как ты думаешь, почему уволили Серёжу?

- Потому что не формат?

- Абсолютно верно. Дак вот если не хочешь оказаться вместе с ним, не стремайся участвовать в шоу-программе и зажигать с гостями.

- Я и не стремаюсь.

- Вот и молодец. Я не сомневался, что ты именно так и ответишь.

Пожав мою руку, Коля отпустил меня. А Лилия дала наставление:

- Не делай сегодня никаких коктейлей. Наливай чистые напитки, можешь пару микс-дринков сделать или чай заварить, но не более. Серёга справится, он опытный бармен.

Серега справился….Тодди – горячий напиток из виски, кусочков фруктов, мёда и чая -необходимо нагревать капучинатором. А капучинатор выдает сильную паровую струю. В этот раз под эту струю попал чайный пакетик.

- Бл**ь! – Выругался Серёга, когда чайный пакетик порвало паровой струей. – Хрен с ним, новый сделаю.

Второй раз случилось то же самое. Тут я посоветовал Серому  класть в напиток пакетик после того, как он нагреет содержимое.

- Кстати, да. Хорошая мысль.

В целом вечер был не напряженный, за баром гостей было немного. Но запара всё-таки случилась. Дело в том, что у нас на тот момент не было кальянщиков. Меня это не особо удивляло, учитывая то, с какой скоростью исчезал персонал. Поэтому кальяны мы делали сами. Сбылась моя мечта – покурить кальян в этом заведении. Лёша быстро научил меня и  Саню как делать кальян. Оказалась не сложно, гораздо сложнее оказалось раскуривать. За эту ночь мы сбацали кальянов 16.

Поначалу это было даже прикольно. Кальяны обладают опьяняющим эффектом, особенно с высокими шахтами, а именно такие были у нас.

Первый кальян повысил мне настроение. Второй – нехило расслабил. Третий – усадил меня на стул, после чего я решил, что пора завязывать. Есть ещё Саня и Лёха, вот они пусть и дуют. Поэтому следующие 13 кальянов достались их лёгким. Серёге пришлось оставаться в баре, чтобы делать коктейли. Я присоединился к нему, но ненадолго.

Меня вытащила на танцпол симпатичная девица, изрядно принявшая на грудь. Было весело, несмотря на то, что мы чуть не угодили в бассейн. Через некоторое время у меня отобрали красавицу её чуть более трезвые подруги.

Зато меня забрал с собой Лёша. Лицо его было красным и ему явно было не важно.

- Я раскурил 8 кальянов, Саня, это пипец.

- Зачем ты всё сам раскуривал, оставил бы часть Саньку.

- Он и так пять раскурил, ему тоже уже нормально.

- Нифига себе.

- Ничё, всё хорошо. Я вот чё, Сань, от тебя хочу. Приберись в ресторане-пивоварне за баром, а то там этот хрен ушёл и оставил срач после себя.

- Да не вопрос.

За баром оказался страшный беспорядок. Фрукты не убраны, вода в стаканчиках для барных принадлежностей не заменена, за барной стойкой - грязные пепелки и мусор.

Когда я все убрал, бар как будто заново отстроили. В нём стало так уютно и тепло, что уходить отсюда не хотелось. Впоследствии я не раз буду в нём работать и получать колоссальное удовольствие.

Вернувшись, я застал Лёху, сидящим на стуле, с квадратными глазами.

- Лёх, ну я всё убрал.

- Хорошо, Сань. Я скажу старшему официанту, чтобы больше не пускал этого на работу. Больше он здесь не будет работать. Молодец, Санька. Ты сегодня хорошо поработал. Можешь собираться.

- Ок, Лёх.

С Лёхой было легко. Мы с ним быстро сошлись. Да вообще со всеми, с кем в эту смену я вывозил запару, мы сработались.

Коллективу нужна общая проблема, цель или общий враг, тогда будет легче его сплотить. Это известно ещё со времён Макаренко – знаменитого педагога, сумевшего таким образом превратить детей-уголовников в полноценных членов общества.

Я пошёл помогать Серёге закрывать бар. Сереге никак не удавался процесс закрытия, потому что та же самая красавица постоянно вытаскивала его на танцпол. В конце концов, Серый её угомонил, взяв на руки и пару раз крутанув. Девушка, наконец, присела. Подруги, воспользовавшись паузой, стали тянуть ее домой. Очень неохотно она согласилась.

На прощание девушка вдруг подошла к нам и сказала:

- Извините, пожалуйста, мне так стыдно. Я просто хотела повеселиться.

Выходя из бара, я встретил уволенного Серёгу. Он ждал Аманду, как оказалось, они встречались. Чёрт, а я только начал к ней присматриваться. Несмотря на то, что я подозревал за что его уволили, все-таки задал вопрос:

-        Серёг, дак за что тебя уволили?

-        За то, что жонглировать бутылками не умею.

-        Я серьёзно.

-        Я тебе серьёзно говорю.

-        И чё дальше планируешь?

-        Да чё-нить придумаю, делов - то.

У бармена с пятилетним стажем выбор гораздо больше, чем у стажёра, отработавшего две смены. Поэтому для Серёги увольнение сегодня означало новое место завтра.

Правда, как показало дальнейшее развитие событий, не всегда опыт «испытуемого» является решающим фактором для  работодателя,  нечаянное попадание в формат  может оказаться гораздо более весомым аргументом.

Глава 6. “Потому что жизнь не схема…..”

Читать предыдущую главу

Метро не работает в 2 часа ночи, так уж получилось. Поэтому сотрудников нашего заведения увозят на машинах, чему я конечно был рад. И вот с 30ю рублями в кармане захожу в свою квартиру, бухаюсь на заранее расправленную мамой кровать и довольный засыпаю. Впереди два выходных.

Тем не менее, на следующий день мне и всему остальному персоналу необходимо было появиться на очередном тренинге в Viva Cuba. Я решил зайти через главный вход и гордо пройти через кофейню, намекая всем, что я уже здесь работаю, ребята. Но меня обломали, точнее обломал. Стоило зайти мне в бар, как меня тут же развернул управляющий Коля.

- Ты на тренинг?
- Да.
- Дак почему ты заходишь с главного входа?! Выйди и зайди через черный!

Я опешил. Мне нечего было ответить. То ли от внезапности, то ли от непонимания происходящего. Что такого в том, что я зашёл через главный вход? Посетит....ах простите, гостей испугал? Кучу навалил посреди заведения? Последнее - наиболее правдоподобный вариант, так как обращение Коли очень напомнило тот момент, когда стервозная домохозяйка приучает бедного котенка к туалету.

Так и в Viva Cuba администрация "приучает" персонал к стандартам и правилам, порой очень странным. Я бы даже сказал "дрессирует", как это делали в свое время бихевиористы.

Бихевиоризм - направление психологии, подразумевавшее простую формулу взаимодействия человека с окружающей средой. S -> R (стимул -> реакция) - универсальное объяснение всего поведения человека (по мнению бихевиористов), которое надолго взяло верх в психологии.

Приведу простой пример, раскрывающий суть бихевиоризма. У нас есть крыса. Помещаем её в специальный ящик, в котором есть отверстие для подачи еды и рычаг, который можно нажимать как угодно - лапой, носом, хвостом. Крыса должна нажать рычаг определённым образом или в определенной последовательности, которая определяется экспериментатором. Справившись с задачей, крыса получает вознаграждение - хавчик. В конце концов крыса расчухивает механизм, с помощью которого можно себя прокормить. Когда мозг начинает подавать сигналы, что нужно набить брюхо, крыса исполняет данный "ритуал".

Есть более жёсткие эксперименты. Какую-нибудь живность (желательно четвероногую) сажают в клетку, а там - две педали. Нажал правую - тебя выпускают (возможно, посадят обратно), нажал левую и через твое тело проходит n'ое кол-во вольт, достаточное для того, чтобы ты зашкерился в угол. Так животное приучается к "правильному" поведению. Эти же методы пытались применить на людях. Это, конечно, дало эффект, но психика человека устроена "немного" сложнее, чем стимул -> реакция, поэтому бихевиоризму пришлось трансформироваться в нечто посложнее, типа необихевиоризма, когнитивной психологии, поведенческой психотерапии, рационально-эмоционально-поведенческой терапии.

Тем не менее многие начальники используют эту формулу, и она дает свои плоды, конечно, когда с ней грамотно обращаются. Руководство Viva Cuba имеет целый ряд стимулов, воздействующих на психику персонала. Правильное поведение культивируется, но не надолго. Так как левая педаль работает исправно, а иногда "бьет" и на расстояние. А вот правая - нажимается крайне тяжело, дверь заклинивает, и нам ничего не остается, как ждать в клетке, когда левая педаль внезапно дернет нас током.    

Черт с ним, я таки зашел с черного входа. В баре были уже Лайла, Ляньсяо (с ними я работал вчера) и Аманда. Мы активно обсуждали с ними вчерашний день. Затем подоспел Микки - вовремя подоспел! Мы поздоровались как старые приятели и сразу начали раздувать. Во мне вновь возникло знакомое ощущение - ощущение, что мы давно знакомы и это наш бар. А ведь день назад Валера мне совсем не импонировал. Подтягивались и другие товарищи. По бару вовсю "прыгал" Никита и остановился около Дуси, которая только что пришла.

- Хэхей, привет, Дуся! - Бодро пропел Никита. - Как твое настроение?

Дуся начала что-то невнятно говорить и "Блондинчику" пришлось подойти, чтобы её расслышать. Когда разговор закончился, Дуся развернулась и покинула бар. Вернувшись обратно, Никита как ни в чём не бывало предложил ещё две минуты подождать остальных.

- А почему Дуся ушла?
- Она сказала, что ей не подходит эта работа, точнее ночная....- спокойно ответил Кирилл.

Это была официальная версия, которой воспользовался и я, когда сваливал из Viva Cuba во второй раз - навсегда. На самом деле Дусю вынудил уйти не ночной график.

Здесь снова постарался наш управляющий Коля. Одна из его уникальных сверхспособностей - прямолинейность. Он скорее думает не о том, как повежливее сказать, а как поднасрать прямо вам в душу.  Дак вот, в этот раз "загаженным" оказался внутренний мир Дуси. Коля сказал, что с такой х**ней на голове, она не раскрутит гостей на деньги.

Дуся обиделась. Она, возможно, бы прислушалась к его "наставлению", если бы оно было малость помягче. На голове у Дуси хвостик был заплетён в виде помпошки, и он на самом деле был похож на какую-то х**ню. И все же, это можно было обозвать по-другому.
Но Коля не из тех людей, которые останавливаются на достигнутом.

Через пару минут пригнал Джонни, запыхавшийся и вспотевший. Что конкретно приключилось с ним я не знаю, но выглядел он не важно, что даже снял футболку. "Внезапно" появился Коля.

- Ты не на пляже, Джонни, быстро оденься!
- Сейчас, сейчас. - с одышкой проговорил тот.
- Тебе что, плохо? Иди домой тогда. Ты мне здесь такой не нужен.

И Джонни ушел. Больше я его не видел. Ни в эту смену, ни в последующие. Вот так Viva Cuba лишилась двух сотрудников за считанные минуты. И здесь это норма. Ничего страшного, ведь на сегодняшнем тренинге появились новые лица.

Я смотрел на них как на зелёных. Хотя ещё дня два-три назад выглядел также. На деле мы не сильно отличались друг от друга. Просто первая рабочая смена была чем-то вроде посвящения, приобщением к миру Viva Cuba. Этим же друзьям ещё только предстояло посвятиться.

Сегодня мы знакомились с блюдами, которые представлены в нашем меню. Бармены обязаны знать ассортимент хавчика, потому что за баром тоже кушают. За свою жизнь ни разу не ел за баром, хотя ничего необычного в этом нет. Но есть некоторые неудобства – в пятницу и в субботу, как для бармена, так и для гостя.

В принципе гость устраняет подобные неудобства с помощью алкоголя, а вот у бармена с этим немножко посложнее (хотя некоторые тоже не стремаются побухать под баром). Когда к бару подходит каждый кому не лень и из-за твоей спины пьяным голосом и с запахом перегара просит мохито, любимое ризотто может перестать быть таковым. Барменам, в свою очередь, и так не просто убирать весь срач, что оставляют гости за баром, а тут ещё “любимый” постоянник размазал по барной стойке  соус и макает туда свой стейк прожарки «медиум», с которого ещё капает жир.

Кстати о стейках. Стейки – удовольствие не из дешёвых. В Viva Cuba кусок “Рибая” обойдется вам в 1250 за 300г, и это ещё нормально. В некоторых заведениях цена доходит и до 4000. Зачем его брать? За тем, что он делается на гриле, НАСТОЯЩЕМ, с углями. В нашем заведении для этого отведена отдельная комната, в которой повара готовят сиё чудо на углях, параллельно покуривая с персоналом, которому лень выходить на улицу, а все потому, что начальство заглядывает сюда крайне редко. Точнее вообще не заглядывает.

- Никогда не забывайте у гостей спрашивать степень прожарки стейка, а когда приносите, предложите им попробовать и уточните “устаивает ли вас степень прожарки?” – пояснила Лилия.

У стейков существует 7 степеней прожарки.

Blue – стейк фактически не обжаривают, так, просто погрели на углях и вынесли. Короче для любителей подкосить под кого-нибудь из семейства кошачьих, а также тех, кто не боится подцепить какую-нибудь заразу.
Rare – тут стейк уже не просто греют, а немного поджаривают. Особых отличий с предыдущим вариантом нет, но все же жевать легче и безопаснее.
Medium Rare – стейк все ещё с кровью, но уже вполне съедобен, а главное очень сочный.
Medium – название говорит само за себя. Средняя прожарка, прослойка розовая, а внешне - нормально прожаренный стейк. На мой взгляд, самая оптимальная прожарка.
Medium well – хорошо прожаренный стейк, без розовой прослойки и при этом в меру сочный. В приниципе тоже норм вариант.
Well done – “подошва”. Жёсткий сильно зажаренный стейк, без единого намека на красную жидкость. Обладателям стальной челюсти рекомендуется.
Very well done – обычно падения таких стейков приводят к сломанным ногам, треснутому полу, а также землетрясениям. Если у вас никогда не было Nokia 3310, то самое время заказать себе именно такую степень прожарки и попросить завернуть с собой, чтобы, когда вы и ваши пьяные друзья возвращались из бара поздно ночью, у вас было чем отбиваться от гопоты.

Есть одно очень важное правило для официантов и барменов:

Выносите стейки сразу! Если вы не уверены в том, что у вас будет возможность проверить степень готовности стейка, то следует уточнить у поваров время приготовления и поставить таймер на своём телефоне. И дело не в том, что стейк остынет, а наоборот. Всего лишь за две минуты он может превратиться из одной степени прожарки в другую. Лёжа на тарелке, стейк за счёт температуры ещё какое-то время сам дожаривается, поэтому забирая c кухни medium, вы можете принести гостю уже medium well.

Вообще, чем быстрее вы забрали любое блюдо, тем лучше. Кухня и менеджеры не будут вас пилить, а гости получат свежую еду.

Степени прожарки есть только у говядины. У свинины их нет, так как в случае слабой прожарки есть вероятность подцепить бычьего цепня.

Поразбирав меню ещё чуть-чуть, Лилия в очередной раз напомнила всем: и старичкам, и новичкам: “Купите красную обувь.”

Красная обувь входит в перечень необходимых вещей каждого сотрудника Viva Cuba, так как сам логотип тоже красный. Белый верх, бейджик с ником, темный низ, красная обувь, и иногда бывает какое-нибудь чудо на голове для “завлечения” гостей. Все это типичный вид образцового работника данного заведения. К перечню необходимых вещей нужно добавить ещё блокнот, ручку, нож сомелье и зажигалку.

Зажигалка и нож сомелье - тут все понятно. Они просто необходимы бармену. Но зачем блокнот и ручка бармену? Он же делает коктейль сразу и у него заказы в разы меньше, чем у офиков. Стоп-лист. Помните? Время от времени бармен в него поглядывает, для того, чтобы освежить в своей памяти отсутствующие позиции. Я его использовал ещё и для коктейльных раскладок на случай, если забыл как делать очередной коктейль)

У официанта блокнот - это всё. Память человека не совершенна. Вы можете помнить все блюда, которые заказали гости и когда их выносить, но забыв случайно про лёд, вы можете навлечь на себя  кучу ненависти. Люди не замечают мелочи, когда они есть и помнят о них, когда их нет.

В добавок блокнот - это доказательство того, что все, что вы принесли, гость действительно
заказывал. Если гость говорит, что он этого не заказывал, покажите ему блокнот, в котором записан его заказ, а для  большей надежности зачитайте заказ гостя перед тем, как уйти забивать его в систему. Но не переусердствуйте. Если у вас заказали кофе и блинчики, не надо сразу лезть за блокнотом в свой фартук, записывать слово в слово “пожелания” гостя, а потом повторять то, что он заказал. Правило человеческой памяти – 7 +/- 2, поэтому я уверен, что вы не забудете про кофе с десертом.

Люди не любят назойливость, но и обделенность вниманием их не особо радует. Тут нужно искать золотую середину, которую вы научитесь находить, только поработав в этой сфере. Это опыт, который не написан на страницах, опыт, про который я смогу рассказать вам, но не смогу передать  тех ощущений, которые я пережил сам.

Тренинг закончился, и я отправился на встречу со своим приятелем. Мы собрались с ним в чайной, и я не долго раздумывая заказал чай и кальян, причём не самый дешёвый. Тут стоит упомянуть об одном эффекте, про который я ещё не нашёл информации в учебниках по психологии, но про него я могу рассказать исходя из своего опыта.  “Эффект наличия оплачиваемой работы”. Обманчивое чувство, которое наступает, когда вы начинаете сами зарабатывать деньги, причем только “начинаете”. Вам кажется, что все уже хорошо и  дальше будет также. Стабильность и все такое. Помните, какой у меня был первый чай? Тридцать рублей. На эти деньги можно заказать себе кальян?

Я думаю, вы сами ответили на этот вопрос. Помню, читал я про одну рок-группу, ставшую популярной после одного сингла. Что, вы думаете, сделали ребята? Пошли в кабак и просадили кучу денег? Нифига. Они сняли самый дорогой особняк, который можно было. Репетировали там, устраивали вечеринки, короче, строили из себя рок-звёзд.

Этот сингл стал для них последним, попавшим в чарты. А дальше - слава и популярность у кредиторов и владельцев особняка.
К счастью, для меня этот кальян не стал последним, но суть от этого не меняется. Не стоит пропивать свою первую зарплату, даже если вы уверены, что у вас все будет хорошо.
Как сказал мой преподаватель по памяти (правило 7 +/- 2), когда я спросил его, почему у нас не будет семинара: “Потому что жизнь не схема…..”

О причинах застоя в написании, новом формате постов и дальнейшей судьбе блога.

Приветствую, дорогие читатели моего блога. Я, конечно, понимаю, что вас пока немного, но все же мне приятно, что вы просматриваете мой блог, а значит, находите его интересным. Некоторые из вас ждут уже месяц, а то и полтора, пятую главу. К счастью, я её уже выложил. Почему так долго? Объясняю.

После публикации четвертой главы, у меня оставалось две недели до отъезда в лагерь, поэтому все это время я пропадал на репетициях и прочих собраниях, связанных непосредственно с работой в лагере. В лагере у меня тоже не было времени писать, так как днём приходилось участвовать в различных мероприятиях и следить за "пионерами", ну а ночью мы проводили "педагогические совещания" с вожатыми.

После лагеря эти "педагогические совещания" продолжились и уже не только с вожатыми. Закончили "совещаться" мы буквально пару дней назад. Так что, сами понимаете, некогда было писать)

Тем не менее блог жив. Написав пятую главу, я пришёл к выводу, что не каждый день работы я опишу так же подробно, как первый. Все потому, что моей задачей является не описать куда и какой бармен пошёл, а обозначить ключевые моменты, отражающие суть и особенность работы в ресторане, а также всегда интересующие меня  взаимоотношения между людьми.

Я не претендую на научность. Ситуации, их решение, установление контактов с другими людьми - всё это основано на моем опыте - и сработало, или не сработало, в моем случае. Не факт, что у других будет тоже самое. Но все же в жизни некоторые ситуации повторяются, следовательно, чужой опыт их решения пригодится)

История о Viva Cuba рано или поздно закончится. И я порадую вас (надеюсь, что порадую)  циклом  рассказов о своём вожатстве. Педагогическая поэма Макаренко на новый лад)

Вожатым в лагерь я ездил три раза, и каждый раз у меня была разная политика по отношению к детям. Какая из них эффективней, вы решите в скором времени.

А пока наслаждайтесь чтением пятой главы и освежайте в своей памяти остальные четыре!

http://psyadventure.blogspot.ru/2013/07/normal-0-false-false-false.html
http://psyadventure.blogspot.ru/2013/07/2.html
http://psyadventure.blogspot.ru/2013/07/3.html
http://psyadventure.blogspot.ru/2013/07/normal-0-false-false-false_30.html
http://psyadventure.blogspot.ru/2013/09/5.html

Глава 5. "Натирай бокалы, а то Лилия даст п**ы".

Читать предыдущую главу

Это был необычный понедельник. Наступило долгожданное событие - первая рабочая смена. Последний тренинг был в пятницу, выходные прошли на челябинских озерах, поэтому на смену я вышел отдохнувшим и в прекрасном расположении духа.

Без пятнадцати пять, как мы и договаривались, я был у черного входа, правда, не у того. Пройдя немного дальше в здание, я не обнаружил никаких признаков общепита, но меня удивило другое - отсутствие вообще кого-либо. Я поспешил выбраться из этой "зоны отчаяния" и прошёл немного дальше по двору в поисках истинного входа.

Его местонахождение выдал повар, который вышел покурить. Внутри меня уже ждал Кирилл.

- Ты вовремя. Надеюсь, что это был не последний раз.
- А что, у вас это практикуется?
- К счастью не особо, спасибо штрафам. Короче, вот здесь на посту охраны ты должен отметить время своего прихода, оставить роспись, сигареты, если есть, ну и соответственно время ухода и тоже роспись.
- Ок.
- А в этом журнале - номер ключа, который берёшь, время и роспись. В данном случае это ключ от раздевалки. Потом возвращаешь ключ, расписываешься и опять пишешь время.
- Хорошо, а потом куда идти?
- А вот, как спускаешься с лестницы, прямо, и напротив мойки - вход в Viva Cuba.
-  Ладно, я скоро буду.

Вся эта полуармейская процедура с росписями и отметкой времени необходима для того, чтобы отслеживать у кого в данный момент тот или иной ключ, если он вдруг понадобится. Сигареты отмечают, чтобы из заведения не тыбзили. На пачке с сигаретами охрана ставит метку, чтобы когда выходишь покурить, охрана могла проверить твои ли это на самом деле сигареты (хотя что мешает подкладывать в отмеченную пачку сигареты заведения???)

Как только я открыл дверь в раздевалку, меня тут же радушно поприветствовал местный запах. Я чуть было не зажмурился от новых "благовоний". Во времена моих занятий карате аромат в раздевалке был в разы лучше.

Быстро переодевшись (по вполне понятным причинам), я отдал ключ на охрану и отправился в Viva Cuba. Кирилл уже готовил барную стойку.

- Микки ещё нет, видимо, он опаздывает.
- Я сегодня с ним? - спросил я с некоторым разочарованием.
- Ага, он тебе покажет как нужно готовить бар, обслуживать гостей, поддерживать чистоту и....опаздывать.

Напоминаю, что Микки - это бармен псевдомачо. Шумный, веселый, самоуверенный и бесцеремонный. Поговорим о нём позже, когда он придёт, а сейчас немного об особенностях рабочего места бармена.

От того насколько правильно будет подготовлен бар, зависит качество работы, скорость подачи, атмосфера и конечно же прибыль. Перечислю основные элементы правильно подготовленного места:

1. Алкоголь, что стоит на полках используется не столько в рабочих целях, сколько в декоративных. Среди тех бутылок, что вы видите сидя за баром, могут быть муляжи. Рабочий алкоголь находится под рукой у бармена. В Viva Cuba есть две основных площадки. На первой располагаются так называемые "пять белых" - водка, ром, текила, джин и куантро (апельсиновый ликер на основе кожуры апельсинов-померанцев). Из них состоит большинство коктейлей - мохито, маргарита, дайкири, коктейли семейства "тини", пина колада и т.д. Кроме того,  все пять напитков входят в состав легендарного "Лонг -айленд айс ти". В дополнение к ним, на площадке есть саур микс и сахарный сироп. На второй площадке находятся: 5ти и 7ми летний ром, виски, бэйлиз и калуа (кофейный ликер). Первые три, как правило, употребляются в чистом виде, реже идут в коктейли. Последние два в совокупности с куантро позволяют приготовить легендарный шот B-52 (коктейль объёмом 50 г, подающийся в стопке, употребляемый залпом). В Viva Cuba в качестве площадки выступает поднос. Во многих барах под это приспособлены специальные ящики.
2. У каждого бармена - один-два стакана, наполненных водой. В первом содержатся  барная ложка (для перемешивания и накладывания джема-варенья в коктейль) и ножик, в нем же споласкиваются ситечко и стрейнер (устройство для отделения льда и особо больших кусочков фруктов от коктейля). Во втором хранятся веточки мяты, чтобы она не "сдохла". Когда мята подаёт первые признаки смерти, нужно перевернуть ее листьями в воду. Через пару секунд она оживёт.
3. У каждого бармена есть разделочная доска (бар Viva Cuba приспособлен под двух барменов, но в принципе в нём и втроем можно нормально  работать), ведро со льдом (у одного - кусковой, у другого - дроблёный), а также пакет для мусора, который клеится на скотч.
4. Где-то в центре стоит ящик с несколькими отделениями, в каждом из которых разные фрукты.
5. Безалкогольные напитки - кола, спрайт, швепс и т.д.., которые идут не на продажу, а в коктейли, располагаются тоже ближе к центру (особенно много среди них колы).
6. Часть бокалов висит над баром, часть расположена на специальных резиновых ковриках, прямо перед гостями.

Есть ещё кофе-машина, холодильники и нижние ящики, но я понимаю, что читатель заснёт, читая про все это, поэтому перейдём непосредственно к происходящему в баре.

Пока Кирилл показывал мне всё это, Лилия командовала официантами. Их в отличии от меня было четверо. Зачем так много? Понедельник же. Всё нормально, ребята. Две официантки - Лайла и Дуся (чисто Кубинский ник, не правда ли?)) - стажёры, посещавшие тренинги параллельно со мной, двое других - ЛяньСяо и Мачо Джонни (тут я без сарказма, чувак реально красавчик) - тоже стажёры, правда, продвинутые, к тому времени уже  неделю работавшие.

Они раздвигали столы, натирали приборы и раскладывали подложки (коврики для обеденных столов). Барменов же было только двое - я и Кирилл. Но тут же подоспело подкрепление - пришёл Микки.

- Всем привет - произнёс он, ослепительно улыбаясь, будто всё нормально.
- О, Валера. А чё это ты пришёл? - поинтересовалась Лилия.
-  Дак у меня сегодня смена - ответил тот, ухмыляясь.
- А заходишь так, как будто у тебя выходной. Ладно, давай работать. Займись бассейном.
- Да, Лиля, давай лучше штраф, но не бассейн. Я его на прошлой неделе один выгребал.
- И штраф тебе будет, не переживай, - подмигнула ему Лилия.
- Но, Лиля...
- Зато опаздывать не будешь.

Валера признал поражение и пошёл за необходимыми инструментами. Вернулся он с кулером (металлическая емкость, наполненная льдом, в которой подают белое вино и шампанское) и громадной кастрюлей. Расположившись около бассейна, Валера начал выполнять самую "типичную" работу бармена - выгребать кулером воду из бассейна и выливать её в кастрюлю. Я не злорадствую, вы меня тоже застанете за этим занятием.

Валере пришлось помочь, так как кастрюлю одному не реально унести. Стоило мне приблизиться к ней, как мой нос идентифицировал болотный запах. В народе это вещество называют "борщ". Пока он свежий и находится в бассейне, в нём плавают лепестки розы, случайно падают дети в детские праздники, и купаются взрослые по пятницам и субботам. Хочу сразу успокоить особо впечатлительных: никто ещё не утонул, а виной тому - малые габариты бассейна.

"Борщ" выносится на улицу. У чёрного входа "бдительный" охранник проверяет "острым" взглядом микстуру на предмет содержания инородных тел, то есть бутылок спиртного. Не обнаружив ничего подозрительного, выпускает нас на улицу,  "борщ" сливается в канализацию. В этот момент самое главное - самому туда не слиться. Особенно весело это делать зимой.

Данная процедура повторяется три раза. Затем начинается обратный процесс - наполнение бассейна "чистой" водой. В данном комплексе есть маленькая каморка - офис уборщиков -там  расположен кран для мытья полов. Кастрюля набирается и заливается в бассейн  три раза.

Бассейн готов, лепестки розы в воде, Валера на свободе.

- Кирилл, а ты стоп-лист сделал? - поинтересовался Микки. - А то я тут занят был, сам видел.
- Да, к твоему счастью.
- Что такое стоп-лист? - спросил я.
- Список алкоголя, которого нет или которого мало. Сейчас собрание будет, поймёшь.

Перед каждой сменой персонал Viva Cuba собирается в баре, чтобы обсудить стоп-лист и немножко повторить цели и стандарты. Как-то раз, когда я первый раз пришёл в Viva Cuba (ещё в качестве гостя), в углу бара сидела куча народа. Они все поаплодировали мне и моим товарищам. Я сильно удивился, что посетители аплодируют друг другу, так как не знал еще о таком явлении, как собрание персонала.

На собрание пришли по одному представителю из каждого заведения, за исключением кофейни. В 95% случаев там работает один человек, поэтому если есть гости, он никуда не выходит.

Валера начал читать стоп-лист.

- Мартини Россо - стоп.
- Что такое Мартини Россо? - спросила Лилия, затягиваясь сигаретой.
- Вермут.
- Валера, хорош придуриваться.
- Напиток, полученный путем  настаивания красного вина на различных травах.
- Другое дело.
-  Виски Jameson 12/ Gold/ 18 - стоп.
- Чем они отличаются?
- Выдержкой.
- Какой выдержкой, Валера? У нас 3 новых сотрудника, без опыта работы в подобных заведениях.
- Ну соответственно 12 лет, 15 лет и 18 лет.
-  Ох Валера, Валера. Месяц назад ты пришел со словами, что хочешь стать самым крутым барменом. Дак вот, у тебя пока не очень получается
- Да чё я опять не так сказал?
- Кто знает какая выдержка у Jameson Gold?- поинтересовалась Лилия с немного утомленным видом. - Джонни?
- Jameson Gold - это купаж 12 и 18 летнего Jameson'а, известный как "золотая середина".
- Вот так все и должны отвечать.

Мне показалось, что Лилия чересчур сильно придирается ко многим вещам. Вообще здесь большая часть руководства ко всему придирается. А всё из-за стандартов. И не всегда размах претензии соответствует косяку.

Кроме того, я  думал, что Микки уже матёрый бармен, а он, оказалось, даже ещё меню не сдал и работает на ставке стажера.

- Давай старт по сигарам.
- Коиба Ланцерос и Сигло 4.
- Сигло 4 вчера не было? Так откуда они сегодня возьмутся?
- Ну я смотрел, одна там была.
- Хьюмидор тащи сюда.

Валера побежал за хьюмидором - ящиком для хранения сигар. Сигары и сигариллы следует хранить в нем, если вы не хотите, чтобы они высохли. В хьюмидоре поддерживается определенный уровень влажности.

Почему по сигарам не "стоп", а "старт"? Потому что проще посмотреть, какие сигары есть, чем каких нет (Старт-лист - то, что есть).

- Вот сигло...
- Микки, возьми нормально сигару за этикетку!
- Всё, всё, всё. Ну, видите...
- Видим, Валера, что ты опять "блеснул" своими знаниями. Это Робустос.
- Да блин! Их же не отличишь.
- Вот он не отличит (Лилия указывает на меня), а тебе уже пора бы. Ладно, со стоп-листом разобрались, давайте распределим обязанности. Джони, ЛяньСяо, берёте под опеку Лайлу и Дусю. Пусть меняют пепельницы и выносят меню. Микки,  знакомишь Блэкмора с работой в баре, а главное пусть потренируется в смене пепельниц.
 Ну все, всем хороших чаевых и за работу.

Мы разошлись. "Окопавшись" в баре с Микки, я тут же приступил к работе. Начали мы с натирания бокалов.

- Короче, мы натираем все бокалы кроме пивных, шотов (стопка-рюмка, шот - от английского shot - выстрел), и смесительных бокалов (название говорит само за себя - в нём смешивают коктейли), - пояснил Валера. - Берем бокал (важное замечание - в ресторанах бокал, в столовых - стакан), опрыскиваем его с помощью капучинатора (у каждой кофе-машины есть трубочка, с помощью которой нагревают и вспенивают молоко для капучино, благодаря тому, что она вырабатывает мощную паровую струю), а потом протираем с помощью полотенца с обеих сторон.

Недостаточно промыть бокал водой - останутся следы от капель, которые очень хорошо видно при свете. Бокал сам по себе чистый, но с виду так не кажется, поэтому если не хочешь объяснять это гостю, будь добр - протри.

Протирать бокалы оказалось не так-то просто. Главная проблема в том, что надраивая стекляшку, тебе приходится её держать и поначалу твои пальцы нередко задевают сосуд, в следствие чего ты оставляешь свой след в истории этой посудины. Поэтому приходилось раза по три опрыскивать каждый бокал или один-два, если удача была на моей стороне. Был и бокал-уникум, который пришлось раз пять натирать.

Ещё сложнее оказалось начищать кривые и глубокие бокалы. Но Микки раскрыл секрет "проникновения" внутрь. Достаточно намотать полотенце на барную ложку и - вуаля, ни один миллиметр не остается без нашего присмотра, ну или почти ни один.

Тут Микки взглянул на свои часы.

- Ого! Время уже пол восьмого, надо бы поесть, а то кухня выдает питание до восьми. Сходи похавай, я после тебя пойду. Только тарелку с вилкой не забудь взять.
- А попить?
- А вот воды себе налей, прямо из бутылки.

Цеховое питание, или питание для персонала, не представляет из себя особого деликатеса. Тем не менее есть можно, а иногда даже удовольствие получать. Особенно, когда еду готовят тайцы. В Viva Cuba помимо обыкновенной кухни, есть ещё и тайская. Заведует ей повар из Тайланда по имени Чук-чук. В былые времена он якобы (не проверял) работал при дворце императора, что как бы намекает на качество его блюд.

Летом в Viva Cuba ещё не было отдельной комнаты, приспособленной под трапезу персонала, поэтому пришлось сидеть в соседстве с морозилкой со льдом, кальянными трубками и фруктовыми пюре.

Следующим есть пошёл Валера. Я остался один, так как Кирилл тоже куда-то смотался. В зале уже были гости, и их во всю обслуживали официанты. Тут пришла ЛяньСяо.

- Лонг-Айленд и чашку американо.
- Да без проблем.

Недолго думая, я достал блокнот, в который записывал раскладку коктейлей. Как только мои глаза нашли рецепт Лонг-Айлендовского чая, прибежал Кирилл и отобрал у меня блокнот.

- Чтобы я больше такого не видел!
- Ну я же не помню всех коктейлей!
- А ты запоминай сразу. Тут быстро придётся учиться.
- Ну а сейчас что мне делать?
- Делай кофе пока, я сам сделаю коктейль.

С этими словами он забрал мой блокнот и спрятал в ящик, а затем приступил к приготовлению напитка. Тут вернулся Валера.

- Ох, хорошо, двойную порцию съел.
- А так можно было?
- Конечно, если договоришься. А ты чего это бокалы не натираешь?
- Дак вот, кофе делаю.
- А, ясно. Ну как закончишь, натирай бокалы, а то Лилия даст п**ы. Я пока покурить схожу.

Микки был мастером по отмазу от работы. Он умел создавать иллюзию деятельности, чему в дальнейшем научилась половина персонала. Да и сам я тут не безгрешен.

На самом деле в эту смену мы очень неплохо поладили с Микки. Он рассказал мне про специфику трех остальных заведений в этом здании и немного про персонал. Ну и очень убедительно (без сарказма с моей стороны) про то, что он почти профессионал, несмотря на то, что стажер.

И тут прозвучал сигнал, к которому нас готовили все это время:

- Ladies and Gentlemen! Attention, Please. Welcome to latino Bar - Viva Cuba. It's showtime!

Эта фраза повторилась три раза. Начинался танец персонала. Персонал был уже на танцполе, а я остался наблюдать из-за стойки бара, но тут  подбежала Лилия и вытянула меня в зал.

- Давай с нами, мы будем Носу танцевать.

"Nossa, nossa
assim voce me mata...."

Думаю, эти слова помнят все. Легендарный хит первой половины 2012 года, Nosa, был в плейлисте у каждого второго. Однако спустя некоторое время песенка начала вызывать рвотные позывы.

Я примерно представлял, как танцуют под эту песню, но до конца уверен не был. Благо есть такое понятие, как задний ряд, куда я и пристроился. А если ряд последний, значит перед ним  как минимум есть еще один. Поэтому со спокойной совестью смотрим как танцуют другие. Оказалось, чертовски просто, а главное весело.

Но если я и другие работники бара танцевали только в специально отведённое время, то официант Джонни плясал всегда. У него это действительно классно получалось, а благодаря  внешности и харизме Джонни, к нему всегда пристраивалась компания девушек.

Моя первая смена закончилась на четыре часа раньше. Меня, Лайлу и Дусю Лилия отпустила в 2 часа ночи, выдав на руки по 30 рублей. Это был мой первый чай....

Читать следующую главу

Глава 4. "Тогда иди бухай!"

Читать предыдущую главу

Я пребывал в некотором смятении после вчерашнего дня, точнее – танца. Согласно моему жизненному опыту (на тот момент) официант – человек, который обязан обслуживать гостей за столами – принимать заказы, выносить блюда и напитки, а заодно держать столы в порядке. Бармен – человек, который обязан обслуживать гостей за баром – готовить напитки, заказанные гостями у официантов и бла-бла-бла...  Конечно, я потом узнал и о других обязанностях сотрудников этого заведения, но большинство из них были вполне логичными.

Танцы персонала же выходили за рамки моего привычного мышления. Причём настолько, что меня начали посещать мысли о смене места работы. В тоже время я учитывал и тот факт, что Viva Cuba существует и процветает в нашем городе уже больше пяти лет. А эта традиция соблюдается с самого момента открытия бара, а значит, народу нравится.

Поэтому  я принял решение перетерпеть Кубинские пляски,  рассматривая их как латинский вид “танце-двигательной терапии”. Ведь в остальном бар меня пока устраивал.

Придя в очередной раз на  тренинг, я обнаружил, что будущий персонал собирается в углу зала, где сидит управляющий Коля. Он поприветствовал меня и любезно попросил присаживаться.

- Как дела? – спросил Коля.

- Отлично, – ответил я.

- Это хорошо! Будет замечательно, если так же будет каждую рабочую смену.

 Подошли ещё два человека, и мы оказались в том же составе, в каком и вчера. Никто не передумал, хотя мне показалось, что танец привел в замешательство всех. Значит, все пришли к такому же выводу, как и я, ну или похожему. 

Не было только Никиты, но как оказалось, тренинг сегодня вёл сам управляющий. Начал он с вопроса.

- Как вы думаете, в чем секрет успеха McDonald’s?

Я читал про это  ВКонтакте и решил выпендриться, ответив первым.

- В месторасположении их ресторанов?

- Фигня, нет.

 Как вы понимаете, глупо доверять подобным источникам. Народ в это время пытался разгадать тайну “несчастного” фастфуда.

-         В дизайне?

-         Глупости

-         В Макдональдсе самые вкусные гамбургеры?

-         Я вас умоляю.  Готов поспорить, что каждый из вас в состоянии приготовить гамбургер в 100 раз вкуснее.

-         В химических добавках, вызывающих зависимость?

-         Ага, и кто же им разрешит? Нет.

Была ещё пара попыток, но к истине так никто и не подобрался. Поэтому Коля решил провести ликбез в истории “Красно-желтых”.

- Все дело в стандартах. Макдональдс это идеальная машина, которая работает с минимальным количеством сбоев, а если неполадка и происходит, то быстро устраняется. У них даже есть целая энциклопедия действий на все случаи в ресторане.

Что самое интересное, об этом я тоже потом ВКонтакте прочитал.

- Стандарты – это как библия. От них зависит жизнь любого заведения. Любой приличный ресторан заинтересован не только в длительной, но и в качественной работе. Viva Cuba имеет высокую репутацию как раз благодаря своему безупречному сервису (очередной элемент зомбирования). У кого с собой есть кодекс?

Кодекс “Viva Cuba” – это около десяти скреплённых страниц, повествующих о правилах обслуживания гостей. Я постараюсь воспроизвести первую страницу:

1. Гости - самые важные люди в нашем бизнесе.
2. Мы зависим от гостей, а не гости зависят от нас.
3. Гости – это единственный и главный наш доход.
4. Гости - не логически и рационально мыслящие роботы. Это обыкновенные люди со своими запросами, проблемами и эмоциями.
5. Гость имеет право на качественное обслуживание.
6. Гости - это не те люди, с которыми мы должны соревноваться в остроумии.
7. Гость всегда прав.
8. Если гость не прав, смотри предыдущий пункт.

Не помню, были ли там ещё пункты, но даже этих хватит, чтобы в  принципе  понять политику Viva Cuba. Это не есть плохо, это правильно, это есть необходимо. Заведение без кодекса - это заведение без денег. Здесь Viva Cuba уделывает многих. Но кодекс без грамотного объяснения, без грамотного управления - это как  машина без колес. Вроде ты счастливый обладатель, но ехать не можешь.

Так вот кодекс оказался только у троих  человек, и я был не в их числе. Коля ожидал большего, а потому был огорчен.

- Вы должны спать с этим кодексом! От этого зависит ваш заработок!

Тон Коли менялся очень резко, так же как и его выражение лица. Мимика и голос не отставали и соответствовали его словам. Управляющий решил поведать о том, насколько важны стандарты.

- Приведу пример стандартов в действии. Я частенько беру кофе в “Coffe-Cup”. Мне нравится, как там делают кофе, так как у них это тоже тщательно отслеживается. Одним утром я вновь зашёл за стаканчиком кофе (с собой). Получив заказ, бариста лениво подошёл к кофе-машине и со словами, что она не ещё нагрелась, вышел видно покурить. Вообще весь персонал вёл себя как сонные мухи. У менеджера, что сидела за столом, похоже, вообще было похмелье, но хватало сил, чтобы поддерживать голову в направлении окна. Вдруг, в один миг её лицо переменилось, а сама она ожила. Ничего особенного вокруг не происходило, разве что два господина в костюмах за окном, шли в направлении кофейни. И тут она заорала: ”НАЧАЛЬСТВО!” . “Coffe-Cup” проснулся, кофе-машина нагрелась, а мой напиток был готов через 30 секунд.

Все работодатели заинтересованы в качественной работе своего заведения, но не все работники разделяют интересы начальства. Мастерство директора ресторана, бара, да и просто любой компании заключается в умении сделать свою идею идеей каждого сотрудника.

- Кстати, по-любому у кого-то из вас были ситуации, когда вам не нравилось обслуживание. Может, кто поделится?

Было одно такое кафе, в котором меня угораздило отметить день психолога с одной милой девушкой. Все тамошние недостатки были мелочами, но из  кучи мелочей обычно складывается п*здец. Первым недостатком оказались неудобные сиденья. Они были чересчур угловатыми, вследствие чего наилучший вариант для посиделок - поза за партой. Вторым недостатком являлась музыка. То, что её включили малость громко, и то, что играл  не формат, было бы не так уж и страшно, но только не в случае их одновременного сочетания. Ну и напоследок меня добил сироп. Сироп? Вы спросите, что я курю? Ничего. Просто крайне неприятно узнавать уже в счёте, что 10 мл сиропа в кофе стоит 20 рублей. Мне не жалко таких денег, да и вообще 99% это не остановит от добавления сиропа, но все же о таких неожиданных вещах нужно информировать заранее.

Эту историю я и поведал остальным.

 - Безусловно. Мелочи играют огромную роль, однако есть одна такая мелочь, которая решает все. Знаете какая? - спросил Коля.

- Нет.

- Пепельницы. Пепельницы! Это просто ужасно, когда у тебя вместо пепельницы ежик (тут Коля и впрямь-таки ужаснулся). В нормальных заведениях пепельницу меняют после первого окурка.  

Пепельницы, в народе просто пепелки, та ещё тема. За них дрючили всех и всегда – как будто кроме них не было других проблем.

Вскоре появился Никита, добравшийся своей бодрой походкой до столика с IPAD’ом в руках. Узнав, что мы разговариваем о пепелках, он восторженно воскликнул.

- О, дак вы про пепельницы! А угадайте, чем мы сегодня будем с вами заниматься?

- Учиться менять пепельницы?

- Именно! И не просто менять, а менять правильно.

Что значит правильно заменить пепельницу? Если вы думаете, что достаточно просто взять одну пепелку и поставить другую – то вы ошибайтесь. Есть несколько нюансов. Во-первых, не стоит забывать про открытую руку, вы ведь помните, что нам не нравится “локоть в нос”? Во-вторых, пепельницу нужно накрыть, потому что помимо локтя в нос полетит ещё и пепел. Для этого заменяющей пепельницей нужно накрыть заменяемую, поднять обе, оставить на подносе старую и поставить новую на стол. Вот и всё, гости целы, хозяева довольны.

На первый взгляд просто, на деле же про какой-нибудь из шагов забываешь.

После нескольких минут практики, из-за бара донесся голос Кирилла.

- Долго вы там ещё?

- А что? – поинтересовался Никита.

- Как бы у них сегодня тренинг по коктейлям, а вы тут танец снова собрались учить. Нам сегодня нужно несколько коктейлей отработать.

- Окей, тогда я их отпускаю.

Ура, наконец-то мы начали заниматься тем, чем должны. Кстати, вам не показалось, что Кирилл и Никита разговаривают так, как будто  они из разных заведений?  Лично у меня сложилось такое впечатление. 

Ну да ладно, настало время долгожданной миксологии.

Первым мы разучивали, пожалуй, самый легендарный коктейль – мохито. Первый раз я попробовал его в 10 классе и то безалкогольный. Потом, пытался приготовить его на новый год, но как я сейчас понимаю, рецепт был взят очень странный, а соответственно приготовленный напиток, едва язык поворачивался назвать “мохито”. Мохито делается из белого рома, сахара (ну или сахарного сиропа), долек лайма (можно просто сок лайма), листочков мяты, минералки (в народе содовая), дроблёный лёд (в народе краш) и ангостуры (крепкая настойка на основе всяких кожурок, гвоздик и т.д.) Процесс приготовления не буду описывать, вы можете найти его на просторах интернета.

Пробуют бармены коктейли через трубочку, но не так как гости. Они берут трубочку, опускают один её конец в коктейль, а на другой нажимают несколько раз большим пальцем. Таким образом, в трубочке остается небольшая порция. Не убирая пальца, трубочка вытаскивается и через не зажатый конец, бармен пробует то, что получилось. Я знаю, очень сложное описание, но по-другому никак об этом не расскажешь. На практике всё гораздо проще.

Следующий коктейль, который мы отрабатывали - мохито страуберри смузи, то есть клубничный мохито-пюре. Смузи – это смесь фруктов, взбитых в блендере. К нему же могут быть намешаны какие-нибудь соки или алкогольные напитки, а для того, чтобы сделать его охлаждённой – необходимо добавить дроблёного льда. Едят его ложкой.

Далее мы сделали, не поверите – базиликовый смузи. Персиковый сок, мороженное и базилик. Очень вкусно.

Дайкири и Маргарита – первый на основе рома, второй сделан из текилы и апельсинового ликера. Абсолютно разные коктейли, объединённые соком лайма и сахаром. Ещё в пиратские времена матросы столкнулись с проблемой – вода в бочках протухала. Решили добавлять ром, но вот новая беда – диарея и прочие кишечные приятности. Решили совмещать с соком лаймом (он убивал бактерии) и сахаром (восстанавливал баланс сахара в организме). Со временем, лекарство превратилось в веселящий напиток.

Мы рассматривали ещё коктейли, но о каждом из них вы узнаете, в  процессе нашего путешествия.

Пришла всем уже знакомая Лиза – хореограф. Я думаю, вы поняли, что происходило потом.

К счастью, “сальсатека” прошла на удивление быстро, и мы вновь перешли в распоряжение Кирилла. Мы – это я,  вечно недовольная девушка Юля и Мила,на вид ей было около 30, хотя спустя некоторое время я узнал, что ей 19. Люди, которым можно дать больше лет, чем есть на самом деле, делятся на два типа – те, кто плохо выглядят и те, которые просто смотрятся взрослыми. Она относилась, ко второму типу. Все мы пришли сюда на вакансию барменов, поэтому Кирилл провел для нас целую экскурсию по заведению.

Как я уже говорил, это комплекс. Латино-бар Viva Cuba, ресторан-пивоварня, Lounge Karaoke и капкейк-кофейня. Наша банда узнала, где находится раздевалка, холодильная комната, пивоварня (да да, в заведении варят собственное пиво) и мойка, где я обнаружил весьма интересную вещь – кальяны.

- Кальяны любишь? – поинтересовался Кирилл.

- Ага.

- Может, ты у нас кальянщиком тогда поработаешь.

- Да не вопрос.

- Ха, ну у тебя будет такая возможность.

Кальяны нравятся всем, какой бы попсой это не считалось, их любят все, включая самих работников заведения.

Далее Кирилл передал нас в руки старшего бармена – Лёше. Высоченный блондин, располагающий к общению, поручил нам нарезку лимона  и выдавливание сока. Раза два моему пальцу досталось от ножа. Сок лимона, нужен был для саур-микса - смеси, в которую ещё входил сахарный сироп и яичный белок. Она заменяет сочетания лайм+сахар и лимон+сахар, так как позволяет гораздо быстрее работать. Не нужно лишний раз нарезать лайм или лимон, а потом выдавливать из них сок.  А зачем белок? Для пены, которая придаёт мягкость напитку. А как же сальмонелла? Забудьте, в Viva Cuba нет не только проблем, но и сальмонеллы.

 Вдруг посреди интересного действа меня позвали в зал. Я был любезно приглашён за стол, за которым сидел Коля и девушка – Лилия.

Лилия – лицо, опора и последняя надежда Viva Cuba. Уникальный человек, который будет фигурировать практически в каждой главе. Человек, который научил многому меня и многих других людей, которого любят и знают все гости. В тоже время её, по-моему, мало ценит начальство. И очень зря.

- Привет, меня зовут Лилия и я менеджер Viva Cuba, – сказала с хрипотцой Лилия. – Как тебя зовут?

- Александр.

- А по нику?

- Блэкмор.

Это фамилия моего кумира – гитариста Ричи Блэкмора. Легендарная личность, музыкант из  группы Deep Purple. Высокомерный виртуоз, которому нет равных – по-моему, неплохая кандидатура для никнейма.

- Блэкмор? Значит, ты сумасшедший и отжигаешь на гитаре?

Она знает, кто такой Блэкмор? Respect!

- На гитаре я играю, если надо могу быть и сумасшедшим.

- Конечно, можешь, я и не сомневаюсь.

Затянувшись сигаретой и разглядывая, что-то в тетрадке, она спросила.

- Значит, ты барменом хочешь быть?

- Да.

- Учишься хорошо?

- Да 4 и 5.

- Это видно. – вставил Коля.

Откуда он, блин, знает? Экстрасенс? Или результаты летней сессии департамента психологии теперь в открытом доступе на просторах интернета? Самое интересное, что меня не раз здесь принимали за отличника. Нет, это не означает, что в реальности я тупой, просто мне было удивительно, что люди делают такие суждения, ещё толком не зная меня. Ведь мне-то казалось, что я такой чувак, как все.

- Работал когда-нибудь в области продаж?

- Ну не совсем продаж…. Я работаю в профсоюзной организации студентов своего университета, заместителем по департаменту психологии. Организую разные движухи, слежу за соблюдением прав студентов. А так  работал прошлым летом в банке промоутером по дистанционным способам оплаты банковских услуг.

- Дак вот это и есть продажи. – поспешил уведомить меня Коля.

- Это все очень хорошо, – продолжила Лилия, – но всё-таки, как к этому отнесутся в университете? Работа, сам знаешь, не из легких. С 6 вечера до 6 утра, не мечта.

- Есть пары, на которые я могу забить. Не все они такие уж и обязательные. Да и плюс я староста.

- Тогда ты принят, – провозгласила Лилия, – выходишь с понедельника, без пятнадцати пять около черного входа.

- Спасибо.

- Тебе спасибо.

Пожав мне руку, она позвала следующего претендента. Меня поразило насколько быстро она управилась. Менее чем за минуту, она получила необходимую информацию, проанализировала её и приняла решение. И  так будет  не  раз.

Тем временем я столкнулся с Кириллом.

- Значит, сегодня выходной?

- Да.

- Тогда до понедельника. А сейчас, видишь вон те коктейли, что мы готовили?

- Конечно.

- Тогда иди бухай.

- Ахаха, окей, спасибо.

- Не за что, до встречи.

Коктейли немного разбавились, подтаявшим льдом, но это не страшно, ведь они были халявными……

Читать следующую главу